Telégrafo

Este cuento, nos narra una historia de los tiempos en los que el medio de comunicación era el telégrafo, ni siquiera se suponía lo que sería la comunicación via internet y el celular parecería de ciencia ficción...
La chica de familia había viajado de vacaciones, una noche de esas en el casino se entusiasma y lo pierde todo, ahora el problema era cómo podía hacer saber a su familia que le enviasen más guita, vá a la oficina de telégrafo y averigua los precios, y se pone a redactar el mensaje que enviaría, despues de haber hecho varias combinaciones de mensajes según su exiguo presupuesto, encuentra que solo puede enviar un telegrama con este mensaje: "8p, Raquel"
La madre toda compunjida con semejante mensaje vá a Radio Cerball y pide una conferencia telefónica, haciendo citar a si hija, allí le dice: "hijita, que has querido decir con 8p...". la hija escuetamente le dice a su madre:"perdi poker, preciso plata, peligra poto, posible puta...".

Licencia para matar

La CIA tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Llegó el día de la prueba final para definir quién conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mátele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:
Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi propia esposa.
Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo, tomó el arma y entró el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
Intenté matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
Los agentes contestaron:
No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátele.
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo infierno se apoderó de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
¡No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! ¡Así que tuve que matarlo a golpes con la silla!

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Delicias hacia Ciudad Juárez en su Vochito y como era de esperarse, el pobre Vochito valió madres. A los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. En eso el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el Vocho. Ahí mismo se ofrece a remolcar al Vocho. El dueño del 
vochito aceptó enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su vocho le iba a ir muy malllll (obvio).   Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Boxter  Negro, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo apantallen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h   El wey del vocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, a madres...(osease, fast and furious ) En eso que pasan por un puesto de la 
Federal de caminos, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y...cabrones... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre… que viene un pinche vocho pegadito echándoles las luces para que se quiten.

Entra un vaquero en un bar: Cantinero dame un trago, pero un trago, trago, trago!; el cantinero le sirve, el vaquero lo toma y se marcha. Al dia siguiente, regresa nuevamente el vaquero: Cantinero dame un trago, pero un trago, trago, trago..; el cantinero, un tanto molesto, le sirve, y este se marcha. Al dia siguiente, sucede la misma historia, el cantinero ya incomodo decide servirle, pero dentro del trago le echa una bala; el vaquero se toma el trago, y se marcha. Al otro dia: Cantinero dame un trago, pero un trago, trago, trago, el cantinero pregunta: Como el de ayer?, este responde: No, como el de ayer no, me tire un pedo y mate el caballo.

Papá, papá, ¿qué son los cuernos? 
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. 

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: 
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa. 

Cenicienta y el Hada madrina

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.

Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:

- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?

La madrina responde:

- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por tí? ¿Algún deseo que te pueda conceder?

Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura: 'Me gustaría ser inmensamente rica'.

En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.

Cenicienta grita: '¡Gracias Madrina!' El Hada Madrina dice: 'No hay de que. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?'.

Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice: 'Me gustaría ser joven y bella de nuevo'.

Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, ...

El Hada Madrina dice entonces: 'Te queda un último deseo. ¿Que quieres?'

Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: 'Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello joven'.

Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.

El Hada Madrina dice: 'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'. Y parte rápida como una centella.

Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.

Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído: '¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar?.

Diario de un crucero

Diario de un crucero
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 €
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.  Tuvimos una cena
lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que
no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar
con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!

La Reja

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......

Diarios de Vida

El diario de ella

El domingo por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar  cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

 

EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdimos en la Copa America con Brasil 3 a 0...
Al menos me eché un polvo ...

El portero del prostíbulo

De hecho, nunca había aprendido a leer ni a escribir, no tenía
ninguna otra actividad ni oficio.

Un día, se hizo cargo del prostíbulo un joven con muchas
inquietudes, muy creativo y emprendedor, que decidió modernizar el
negocio. Hizo cambios y citó al personal para dar las nuevas instrucciones.

Al portero, le dijo:

- " A partir de hoy, usted, además de estar en la puerta, va a
preparar un reporte semanal donde registrará la cantidad de personas
que entran y además anotará sus comentarios y recomendaciones sobre el
Servicio".

- " Me encantaría complacerlo, señor, pero no se leer ni escribir".

- " Cómo?... cuánto lo siento, pero tendré que prescindir de sus
servicios".

- " Pero señor, usted no me puede despedir, yo trabajé en esto toda mi
vida! .."

- " Mire, yo comprendo, pero no puedo hacer nada por usted, le vamos
a dar una indemnización hasta que encuentre otra cosa. Lo siento y que
tenga buena suerte".

Sin más, se dio vuelta y se fue. El portero sintió que el mundo se
le derrumbaba.

Qué hacer?... Recordó que en el prostíbulo, cuando se rompía una
silla o se arruinaba una mesa, el lograba hacer un arreglo sencillo y
provisorio.

Pensó que esta podría ser una ocupación transitoria hasta conseguir
un empleo, pero solo contaba con unos clavos oxidados y una tenaza
derruida.

Entonces pensó que usaría parte del dinero de la indemnización para
comprar una caja de herramientas completa. Como en el pueblo no
había ninguna ferretería, debía viajar dos días en mula para ir al
pueblo mas cercano a realizar la compra. Y emprendió la marcha.

A su regreso, su vecino llamó a su puerta:

- " Hola!, vengo a ver si tiene un martillo para prestarme?".

- " Si, lo acabo de comprar pero lo necesito para trabajar... como
me quedé sin empleo!..."

- " Bueno, pero yo se lo devolvería mañana bien temprano".

- " Esta bien!.

A la mañana siguiente, como había prometido, el vecino tocó la
puerta......

- " Mire, yo todavía necesito el martillo. Por qué no me lo vende?"

- " No puedo!, lo necesito para trabajar y además la ferretería está
a dos días de mula".

- " Hagamos un trato - dijo el vecino - Yo le pagaré los días de ida
y vuelta mas el precio del martillo, total usted está sin trabajar. Qué
te parece?".

Realmente, esto le daba trabajo por cuatro días y aceptó.

Volvió a montar su mula y a su regreso, otro vecino lo esperaba en
la puerta de su casa.

- " Hola, vecino!. Usted le vendió un martillo a nuestro amigo?,
vengo a decirle que yo necesito unas herramientas y estoy dispuesto
a pagarle sus cuatro días de viaje, mas una pequeña ganancia... es que
no dispongo de tiempo para el viaje".

El ex-portero abrió su caja de herramientas y su vecino eligió una
pinza, un destornillador, un martillo y un cincel. Le pagó y se fue.

Recordaba las palabras escuchadas:

- " No dispongo de cuatro días para comprar !!..."

Si esto era cierto, mucha gente podría necesitar que el viajara para
traer herramientas.

En el viaje siguiente, arriesgó un poco mas de dinero trayendo mas
herramientas que las que había vendido. De paso, podría ahorrar
algún tiempo en viajes.

La voz empezó a correrse por el barrio y muchos quisieron evitarse
el viaje.

Una vez por semana, el ahora corredor de herramientas viajaba y
compraba lo que necesitaban sus clientes.

Con el tiempo alquiló un galpón para almacenar las herramientas y
algunas semanas después, adaptó una vidriera y el galpón se transformó en la
primera ferretería del pueblo.

Todos estaban contentos y compraban en su negocio.

Ya no viajaba, los fabricantes le enviaban sus pedidos, el era un
buen cliente.

Con el tiempo, las comunidades cercanas preferían comprar en su
ferretería y ganar dos días de marcha.

Un día, se le ocurrió que su amigo el tornero, podría fabricarle las
cabezas de los martillos. Y luego, por qué no?, las tenazas...
las pinzas... los cinceles... y luego fueron los clavos y los
tornillos...

En diez años, aquel hombre se transformó en millonario con su
trabajo como fabricante de herramientas.

Un día decidió donar una escuela a su pueblo. En ella, además de
leer y escribir, se enseñarían las artes y oficios mas prácticos de
la época y en el acto de inauguración de la escuela, el alcalde le
entregó las llaves de la ciudad, lo abrazó y le dijo:

- " Es con gran orgullo y gratitud que le pedimos nos conceda el
honor de poner su firma en la primera hoja del libro de actas de esta
nueva escuela".

- " El honor sería para mi " - dijo el hombre.

- " Nada me gustaría mas que firmar allí, pero no se leer ni
escribir; soy analfabeto".

- " Usted analfabeto ?... " - dijo el Alcalde que no alcanzaba a creer.

- " Usted construyó un imperio industrial sin saber leer ni escribir?
Estoy asombrado!!..."

- " Me pregunto, que hubiera sido de usted si hubiera sabido leer y
escribir? "

- " Yo se lo puedo contestar" - respondió el hombre con calma......

" Si yo hubiera sabido leer y escribir... sería el portero del
>prostíbulo !..."

Moraleja:

Generalmente los cambios son vistos como adversidades.

Las adversidades encierran bendiciones.

Las crisis están llenas de oportunidades.

Cambiar puede ser tu mejor opción.

Recuerda esta frase celebre:

"HASTA UNA PATADA EN EL TRASERO IMPLICA UN PASO HACIA ADELANTE"

Máquina de jabones

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.

Para no incomodar a las  hermanas que residían allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja.

Una noche, salieron de su cuarto a tomar el baño y, ya estando allí, se dieron cuenta de que no había jabones.

Entonces uno de ellos dijo: "yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos".

Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente DESNUDO.

Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.

A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas y como no había donde esconderse, el padre se pego a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.

Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevo una mano a los genitales y jalo el miembro del padre, que, asustado, dejo escapar un jabón.

La segunda monja exclamo:"!madre mía! !?Es una estatua distribuidora de jabones!" las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jalo del miembro del padre, que inmediatamente soltó el otro jabón.

Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intento jalar una vez mas ! y nada! otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón , y nada.Hasta que gritó, llena de entusiasmo :

“!!!!CHAMPÚ,CHAMPÚ!!!!”

Un hombre fiel

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolido de todos los músculos del cuerpo,
la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, 
vinagre, tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, su 
mujer encolerizada. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.! 
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo 
con par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka- Seltzers y 
un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado.
El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: 

"Amor mío: Perdona que no esté aquí para atenderte... ... 
Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. 
Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que
quizá sientas después de la rumba de anoche....
Te he preparado un caldo como a ti te gusta.... pollo y res... que te espera en
el comedor.Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente
de ti. Te dejo un beso con todo mi amor.

Tu esposa que te adora."

El hombre no daba crédito a lo que veían sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas,
se bañó, se vistió y bajo al comedor.Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó
con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio el
asombrado padre....El carajo pensó... Madres ¿Qué esta sucediendo?. ...... 
¿Soñaba acaso?..... ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Se atrevió a
preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?". 

Llegaste a las 3 de la mañana y venías vuelto mierda en completo estado de ebriedad,
chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la
sala y  arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la
escalera y ahí quedaste. privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que
la ayudara a llevarte a la cama.

Puta y ¿Entonces?... .... - pregunta el señor- ¿por qué todo esto?..... 

Por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo, todas estas 
finas atenciones?

Responde el muchacho: 
-Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los
pantalonestu dijiste:
"!!!QUIETA PERRA!!!.... .... !!!QUE SOY CASADO!!!.

Alka-Seltzers: 10 pesos>2 Cervezas frías : 20 pesos>Caldo con sopa Maggi: 25 pesos>
Decir las palabras correctas ... no tiene precio.

Inocencia de Caperucita

La Inocencia de Caperucita…..
El Príncipe Azul acude a Blanca nieves y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe. El príncipe saca su miembro y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Su bello pene príncipe mío, Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo? Por supuesto príncipe.
El príncipe procede igual y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Vuestro viril pene príncipe mío. Me voy, requiero una mujer casta 
para Esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo 
paso con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y
todas la misma respuesta por ultimo el príncipe llega donde Caperucita y
le pregunta:
¿Te quieres casar conmigo?
Por supuesto príncipe.

El príncipe repite el ritual y la interroga:
¿Qué es esto que me cuelga?
Eso es un honguito.

El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita 
se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica: Mi 
Amor esto que me cuelga es un pene, a lo que ella replica:

No mames!!!!, ya quisieras! Esa chingaderita es un honguito...
Pene... el del Lobo!!

Universidad de la vida cotidiana

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo.

* Módulo 1: Curso Obligatorio
1. 'Mi mujer NO es mi madre' (350 horas).
2 . Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte y que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

* Módulo 2: Vida de a dos
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)
2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas)
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas)
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas)
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas)
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

* Módulo 3: Tiempo Libre
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos)

* Módulo 4: Curso de Cocina
Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola. Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscripto

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 5: Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya te hayas casado con ella.
TEMA 6: El origen de las cosas: '¿El papel higiénico nace al lado del inodoro?' (exposiciones sobre el tema de la generación espontánea).
TEMA 7: Puntería fisiológica : Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).
TEMA 9: Informática básica : ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas : ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Objetos raros : Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).
TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta? (Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de la ducha. 

Edad de la inocencia

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso: Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.... a la mañana siguiente le relato a su mamá lo que había visto:

Relato del niño

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, el apago casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo...

Yo pensé que el también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración... el debía tener frió en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoro porque se deslizaba por todo el sofá; tenía fiebre!!! Yo se que tenia fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía mas...

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarro con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asusto mucho... sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto... ella se enfureció y trato de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió... entonces lo agarro con las manos para sujetarlo mejor. Mientras el novio cogio al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana.

 Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano... el novio le ayudo a aprisionar al gusano y se formo una pelea de los mil demonios... ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levanto... estaban seguros de haber matado al gusano... yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza... mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, estaba vivo!!! brinco de nuevo y por poco los sorprende... de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea... esta vez mi hermana trato de matar a este gusano inmortal, sentándose encima de el... después de varios minutos de lucha lograron matarlo... esta vez si estaba muerto porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el excusado...yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo... la verdad, se me hace muy peligroso...

¿Le abra dado paro cardiaco a la mama……?

Isla desierta

Isla Desierta 1: 2 italianos y 1 italiana
Isla Desierta 2: 2 franceses y 1 francesa
Isla Desierta 3: 2 alemanes y 1 alemana
Isla Desierta 4: 2 griegos y 1 griega
Isla Desierta 5: 2 ingleses y 1 inglesa
Isla Desierta 6: 2 búlgaros y una búlgara
Isla Desierta 7: 2 gringos y 1 gringaa
Isla Desierta 8: 2 japoneses y 1 japonesa
Isla Desierta 9: 2 irlandeses y 1 irlandesa
Isla Desierta 10: 2 latinos y 1 latina

Un mes después en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:

Isla Desierta 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
Isla Desierta 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un menage a trois.
Isla Desierta 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana.
Isla Desierta 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.
Isla Desierta 5: Los 2 ingleses están esperando a alguien para que les presente a la inglesa.
Isla Desierta 6: Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.
Isla Desierta 7: Los 2 gringos están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la gringa continua hablando de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de cómo ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las tareas domésticas, de cómo su último novio respetaba la opinión de ella, etc. Pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores.
Isla Desierta 8: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.
Isla Desierta 9: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo con la irlandesa o no después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos porque los ingleses no están allí.
Isla Desierta 10: Cada latino piensa que la latina tiene relaciones sexuales sólamente con él.

Ciclo de vida del Hombre

EDAD PARA BEBER

17 cerveza
25 Tequila
35 Scotch
48 Scotch Doble
66 Aceite de Hígado de Bacalao

FORMA DE SEDUCCION

17 Mis padres no estarán el fin de semana
25 Mi novia no estará el fin de semana
35 Mi prometida no estará el fin de semana
48 Mi esposa no estará el fin de semana
66 Soy viudo

DEPORTE FAVORITO

17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Ver la Televisión
66 Dormir

DEFINICION DE UNA CITA EXITOSA

17 Lo hice con la lengua
25 Me quedé a desayunar
35 No me mandó de vuelta a mi terapia
48 No tuve que conocer a los niños
66 Regrese vivo a casa

FANTASIA FAVORITA

17 Anotar el gol del gane en un partido de futbol
25 Tener sexo en un avión
35 Tener un convertible lleno de chicas
48 Ser el dueño de la compañía
66 Caminar sin el bastón

EDAD IDEAL PARA CASARSE

17 A los 25
25 A los 35
35 A los 48
48 A los 66
66 A los 17

LA CITA IDEAL

17 Llevarla a ver una película de terror
25 Dividir la cuenta de la cena
35 Sexo después de la cena
48 Salir con una mujer
66 No dormirse durante la cita

El paciente japonés

El tipo fue visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino
japonés,  víctima de grave accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado.
Era tubo por aquí, tubo por allá.  Cables por todos lados. 
Se  quedó  allí  parado, en silencio,al lado de la cama del amigo de
ojitos  cerrados, sereno,reposando  con  todos  aquellas
mangueras  conectados a su  pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado,repentinamente, el  japonés con los ojos 
casi fuera de órbita, grita:



- "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"



Dicho eso, suspiró y murió.
Las  últimas  palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente 
del tipo.
En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el
tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, 
me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!".
¿Qué quieren decir?

La  madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira
asustada y el tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quieren decir exactamente:

"¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!"

15 maneras superbastardas de responderle a los hombres y darles a entender que no te interesan:

Hombre: No nos habíamos visto antes?
Mujer: Si, trabajo en la clínica para enfermedades venéreas.

Hombre: No te había visto en alguna otra parte?
Mujer: Si, por eso ya no voy.

Hombre: Esta silla está libre?
Mujer: Si, y esta también lo estará si te sientas.

Hombre: Vamos a tu casa o a la mia?
Mujer: A las dos. Tu a la tuya y yo a la mía.

Hombre: Quisiera llamarte. Cuál es tu número?
Mujer: Esta en la guía de teléfonos.
Hombre: Pero no sé tu nombre.
Mujer: También lo encuentras en la guía...

Hombre: En qué trabajas?.
Mujer: Soy travesti.

Hombre: De qué signo eres?.
Mujer: PROHIBIDO ENTRAR.

Hombre: Quiero hacerte felíz.
Mujer: Entonces desaparece.

Hombre: Vamos! Ambos estamos aquí por lo mismo.
Mujer: De hecho. Para seducir mujeres.

Hombre: Estoy aquí para realizar tus suenos secretos.
Mujer: Quieres decir que tienes un burro y un dobermann en casa?

Hombre: Quiero entregarme a tí.
Mujer: Lo siento, no acepto sobras ni propinas.

Hombre: Sin ti me muero.
Mujer: Te mando flores?

Hombre: Qué puedo hacer por ti?
Mujer: Chúpate un ojo.

Hombre: Si pudiera verte desnuda moriría felíz
Mujer: Si yo te viera desnudo moriría de la risa.

Hombre: Llegaría al fin del mundo por tí.
Mujer: Si, y podrías quedarte para siempre?

Hombre: Cómo haces para ser tan bella
Mujer: Lo contrario de lo que haces tu.